Когда мы стремимся к отношениям, всегда ищем подходящего человека. Такого, чтоб откликался эмоционально, и желательно, соответствовал нашим внутренним ожиданиям. Мало кому не хочется семьи, любви и верности. Мы ищем своего человека, чтобы стать единым целым. А потом незаметно теряется граница, за которой заканчивается любовь и начинается потеря себя (слияние, симбиоз). В этом процессе личные границы партнеров становятся размытыми. Человек перестаёт ясно ощущать собственные чувства, желания и решения, начиная жить через другого. И это не просто сильная любовь.
Происходит растворение в партнере, при котором «я» как будто исчезает, уступая место общему «мы». В основе такого слияния лежит желание как можно скорее убрать границы и объединиться в единое целое. Между тем, здоровое слияние, это естественный этап. Оно необходимо для выживания младенца, когда мать и ребенок находятся в тесной эмоциональной связи. Также оно естественно на пике влюбленности, когда гормоны стирают наши различия, позволяя мужчине и женщине стать парой. Слияние становится проблемой, когда это временное состояние становится единственным способом существования в отношениях.
Тревожный знак, если в вашей речи пропадает «я», и в обсуждении жизненных ситуаций появляется «мы», если вы не можете принять решение без оглядки на партнера. Ваше настроение становится заложником его настроения: если партнеру плохо, вы тоже падаете, если он злится, вы чувствуете вину.
В слиянии вы не замечаете реального человека рядом. Вы влюблены в свою картинку и в приятное состояние, которое он дает. Отличия воспринимаются как угроза, а не как ценность. Каждый шаг оказывается под пристальным вниманием, а попытка сделать что-то для себя воспринимается как предательство. Вместо договоренности появляется манипуляция, а вместо свободы зависимость.
Это удивительно, но слияние не дает настоящей близости. Оно делает нас уязвимыми и истощает. Развод в таких браках — тяжелое расставание. Происходит разрыв собственной идентичности, которую иногда уже не возможно восстановить.
Еще более опасно слияние в детско-родительских отношениях. Ребенок, выросший в слиянии, теряет свои границы, не учится их чувствовать и отстаивать. Он не получает опыта проживания ошибок и не учится заботиться о себе. Во взрослой жизни такой человек будет строить отношения по той же модели, растворяться или требовать растворения
В эмоционально здоровых отношениях можно быть собой, не подстраиваться бесконечно и не гасить в себе собственные желания. В такой близости сохраняются личные границы. Партнеры действуют по договоренности. Они уважают различия и принимают несходства. Каждый сохраняет то, что движет и вдохновляет именно его. Признание в искренних чувствах не означает, что появляется категорическая необходимость в одинаковых желаниях.
Выйти из такой зависимости можно, однако этот длительный процесс перестройки идентичности похож на новое рождение.⠀Начать можно с малого. Верните «я» в ваши диалоги. Вспоминайте, чего хотите именно вы. Учитесь выдерживать эмоции партнера, не принимая их на свой счет. Это сложно, но возможно. Обязательно попробуйте, потому что когда у вас начнет получаться, вам понравится!
Отделение позволяет найти и присвоить свою уникальность, ощутить себя и свои границы. Для этого не обязательно выходить из отношений, но стать взрослым придется. Взрослым, способным быть рядом и при этом не растворяться. Способным любить и не терять себя.
Соответствует редакционной политике
