Многие миллениалы⠀убеждены, что дружба между парнем и девушкой это нормально. Зумеры становятся более восприимчивы в этой теме к своему пубертату, и когда у них появляются отношения, все меняется. Значит вы пара, а у него есть подруга, они общаются сто лет, шутят про что-то своё или вообще могут зависнуть в кафе до ночи. Тут нет вопросов, это просто друг и между вами все прекрасно, но внутри что-то скребёт. Ты невольно листаешь их переписку, смотришь, как он лайкает её фотки, замечаешь, что ей он отвечает быстрее, чем тебе. И коварные мысли, как на американских горках, мчат тебя в эмоциональную пропасть. ⠀
Мы начали обсуждать его подругу, а перешли на тебя. Просто потому, что эта история про твою тревогу. Страх, что ему тебя недостаточно, постепенно парализует каждую клеточку твоего тела. Кажется, что если он близок с кем-то ещё, значит, ты не главная. И как понять, что с этим делать? ⠀
Фред был убеждён в том, что ревность — это про тебя и твои вытесненные желания. Если ты бессознательно (или сознательно) хочешь быть в центре внимания, то любой его контакт с другой женщиной будет восприниматься как угроза. Бессознательное будет искать подтверждение что ты нужна, и что именно ты главная. Одним из проявлений нарциссизма является ревность к тем, кто чем-то похож на нас возрастом, интересами, общением. Выдерживать такую конкуренцию становится невыносимо. ⠀
По теории Эрика Берна, это игра в которой есть два игрока, а у одного из них есть друг, называется ревность. Девушка в этой этой игре — Ребёнок, который боится, что его бросят. Парень — Родитель, который должен доказать, что ты важнее. Бывает, что и наоборот, девушка — Родитель, который строго настрого запрещает, а он тогда Ребёнок, который украдкой общается. Игра ходит по кругу: обида, выяснение, временное примирение, снова обида. И никто не выигрывает. Никто!
Берн говорил: мы играем в игры, потому что они дают нам привычные роли и поглаживания, пусть даже негативные. А ревность — это тоже поглаживание, и подтверждает, что ты живая, что тебе не все равно, а цена за это — доверие.⠀
Практичный вопрос, как выйти из игры? Ответ прост и сложен одновременно. Стать Взрослым не по возрасту, а по внутреннему состоянию и поступкам. Ключевой момент тут заключается в том, что из позиции Взрослого разговор строится без обвинений, запретов и претензий. Только твои чувства и твоя просьба.⠀
И ещё немного расскажу про личные границы. В них нет места запретам и контролю. Границы — это про то, что я чувствую и что для меня важно. Разговаривать не в ультимативной форме, а в простой я-человеческой просьбе. Ведь если партнёр уважает, то он услышит. Также это работает и в обратную сторону. Долг уважать его границы существует, а игнорировать — это опасно. Так бывает, что партнёру важно это общение, и он не готов отказываться. Тогда нужно искать компромисс.⠀
В следующем выпуске обсудим, а что, если у твоей подруги есть друг.
Соответствует редакционной политике
Фото: Екатерина Громова
