Такая вот история: у твоей девушки есть друг. Ясное дело, мужчина. Вместе они болтают часами, ходят на концерты, обсуждают то, что тебе не всегда близко. У тебя в такие моменты предательски щемит под левой лопаткой, а в голове крутятся мысли вроде: «Какого черта, Карл?!»
У Фрейда, конечно, есть этому объяснение. Опираясь на его теорию, дружбу между мужчиной и женщиной можно объяснить сублимацией — перенаправлением сексуальной энергии в социально приемлемое русло. Это, конечно, происходит бессознательно и вовсе не значит, что дружба обязательно перерастёт в измену. Но справедливости ради отметим: в такой дружбе есть напряжение, которое может быть как творческим, так и опасным. Всё зависит от того, насколько человек осознаёт свои чувства. Кстати, Фрейд описал бы твою ревность как проекцию. Она имеет место в жизни каждого: если в детстве были ситуации, когда отец уходил к другой или мать уделяла внимание не тебе, а кому-то ещё, то во взрослой жизни ты бессознательно будешь ждать повторения этого сценария. Аксиома тут простая: не доверяешь своей любимой — значит, не доверяешь своему прошлому.
Кажется, что выход абсолютно прост: своим волевым решением запретить ей общаться «на стороне». Ну, а почему бы и нет?
А теперь посмотрим на эту ситуацию через призму теории и практики Эрика Берна. Этот автор и психотерапевт был убеждён в том, что все люди играют в игры. В данном случае такую игру можно назвать «Скандал». В ней ты ищешь подтверждение своей значимости через запреты и обиды. Проблема в том, что в этом процессе ты хочешь, чтобы она отказалась от друга ради тебя, вашего союза и будущего. А ей нужно, чтобы ты уважал её право на свободу. Игра совсем невесёлая: страдают в ней вы оба. Любви в ней нет, развлечение так себе, а вот контроля в этом процессе более чем достаточно. Берн также считал, что многие конфликты в парах связаны не с реальными проблемами, а с неосознанными сценариями, в которых любой друг твоей девушки бессознательно воспринимается как угроза. И девушка тут совсем не виновата, а вот свои старые сценарии проверить стоит.
Парадокс этой ситуации заключается в том, что, когда оба партнёра находятся в позиции «Взрослого», они прежде всего не боятся правды и строят свою жизнь без запретов и ограничений. Эта позиция не гарантирует, что всё сразу станет легко. Но то, что в результате станет легче, — это точно. Зачастую пары путают личные границы с правом на проживание и выражение собственных эмоций, забывая, что границы — это ещё и про то, что каждый готов терпеть, а что нет. Никто не имеет права указывать, кому и с кем общаться, но каждый может обозначить свою боль. И если речь действительно идёт о любви, то в такой паре легко быть услышанным. Важно учиться разделять: где твоя старая боль, а где в реальной жизни действительно что-то не так с границами. Иначе отношения превратятся в хаос.
Любящие друг друга люди могут договориться о правилах общения за пределами пары. При этом у партнёров не возникает обязанности дружить с кем-то ещё, если такого интереса нет.
Продолжение следует.
Соответствует редакционной политике
