Влияние современного телевидения на состояние умов обывателей неоспоримо. Совершенно неслучайно, что телевизор некоторые стали называть зомбоящиком. Предположим себя на месте иностранца, никогда не бывавшего в России и которому предстоит к нам приехать. Если он доверится телевидению, то какую информацию сможет он почерпнуть, например, из новостных выпусков и телесериалов? Мы готовы немного пофантазировать.
САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ
Новости, как известно, на российском телевидении идут часто.
Если смотреть их глазами простодушного иностранца, то Россия – страна технических катастроф, аварий, дорожно-транспортных происшествий, «дорожных войн», пожаров, террористических актов, идущих непрерывным потоком.
А ещё Россия – страна педофилов и их жертв, с которыми пытаются бороться немногочисленные общественники.
РАБОТА
Мужское население России делится на восемь категорий: бизнесмены, политики, чиновники, менты-полицейские (прочие силовики), бандиты, зеки, пенсионеры, бомжи. В отдельную неустойчивую прослойку можно отнести журналистов.
Первые три категории, включая часть четвёртой и пятой, потрясающе богаты.
А вот рабочих, похоже, в России нет. Непонятно, кто же кладёт кирпичи, добывает нефть, убирает хлеб, варит сталь, ловит в штормовом Баренцевом море треску и мойву, даже подметает тротуары.
Что ж, познакомимся поближе с бизнесменами, то есть деловыми людьми. Ведь они, в отличие от семи прочих категорий, что-то определённо делают.
Увы, судя по отечественным телесериалам, чем конкретно занимаются российские бизнесмены, определить решительно невозможно. В офис «капитаны российского бизнеса» приходят лишь для того, чтобы поругаться с бывшей любовницей или кинуть партнёра по бизнесу. В лучшем случае оказывается, что бизнесом является модельное либо рекламное агентство, либо же некая абстрактная юридическая контора.
Политики, кстати, официально бедны как церковные крысы, судя по их декларациям о доходах. У бывшего мурманского губернатора Дмитрия Дмитриенко, например, судя по опубликованной им декларации, даже личного автомобиля не было. Он вообще пешеход по своей натуре.
У российских политиков, особенно у губернаторов и сити-менеджеров, взгляд чист и невинен как у шестилетнего ребёнка. Однако, по телесериалам, все российские политики непременно замешаны в связях с мафией.
ЖЕНЩИНЫ
Российские женщины в своём подавляющем большинстве красивы и богаты. Причём чем красивее, тем стервознее.
Российская женщина практически не работает, поскольку скандалы с мужьями бывшими и настоящими, выяснение отношения с подругами и любовниками, а также поиски пропавших детей занимают у неё всё время.
Самые бедные либо зацикленные на собственной карьере работают в рекламном либо модельном агентстве. Основной вид их заработка – кража секретного файла с компьютера фирмы.
Российской женщине для того, чтобы сделать свой бизнес, надо непременно отсидеть в тюрьме по сфабрикованному обвинению.
ЖИЛИЩНЫЙ ВОПРОС
Россияне по своему обыкновению живут в двух-трёхэтажных загородных коттеджах с прислугой и вооружённой до зубов охраной. Некоторые, правда, живут в виллах с садом и бассейном на берегу непременно тёплого моря.
Если же россиянин по каким-то непонятным причинам поселяется в городе, то метраж у квартиры такой, что туда запросто поселилась бы рота солдат. Холодильники всегда ломятся от продуктов, в платяные шкафы некуда вешать одежду, в каждой квартире – естественно, гигантский плазменный телевизор, навороченный компьютер с выходом в Интернет. Молодые провинциалки сначала останавливаются у богатых родственников либо подруг, а потом поселяются у любовника-мерзавца, у которого впоследствии через суд отбирают квартиру.
В плохих квартирах живут только пенсионеры, отчасти менты и бандиты. О бомжах умолчим.
ПИТАНИЕ
Россияне питаются лишь в дорогих ресторанах или приличных кафе. Дома едят только пенсионеры. Менты, бандиты питаются исключительно фаст-фудом: гамбургеры, хот-доги, бутерброды. Многие приличные россияне питаются исключительно суши.
Все россияне способны выпить невероятное количество водки. Молодёжь без устали хлещет пиво. Зеки а зоне пьют чифир. Подавляющее количество россиян курит. Это помогает решать им проблемы, а также снять стресс. По телесериалам выходит, что курить марихуану, нюхать кокаин – невинное, безопасное и «прикольное» занятие.
ТРАНСПОРТ
Россияне передвигаются на дорогих иномарках. На старых отечественных автомобилях ездят только пенсионеры. Менты-полицаи имеют в распоряжении лишь «козлики» (УАЗ-469).
Бандиты ездят на «БМВ», «Мерседесах» и разнообразных джипах с тонированными стёклами. Из общественного транспорта в России есть лишь электрички, поезда и самолёты.
СЕМЬЯ
В семейных отношениях россиян сам чёрт ногу сломит. Первый раз принято жениться либо выходить замуж по страстной любви. Через несколько лет брак обязательно распадается. Россиянин далее женится на коварной подруге жены, которая, оказывается, была замужем за его лучшим другом. И подобные фортели возможны многократно как с родителями, так и их детьми, отчего невозможно понять, кто с кем в каких отношениях находится.
Часто детей похищают либо подменяют, и оттого большинство россиян подавляющую часть жизни терзаются в сомнениях, а стоит ли завещать особняк неблагодарному сынку либо ветреной доченьке?..
Дети губернаторов и вообще политиков являются самыми успешными бизнесменами.
МЕНТЫ
Менты или по-современному – господа полицейские – бывают двух типов: мерзавцы и симпатичные. Мерзавцы все сплошь коррупционеры, убийцы, садисты.
Симпатичные менты также легко нарушают при случае закон, как делает это популярный телеперсонаж Глухарь, либо его нежная любовница, по совместительству начальница ОВД «Пятницкий» Зимина.
Менты и бандиты действуют одними методами. Видимо, поэтому и повадки у них одинаковы: до упаду пьют, много курят, с наслаждением ругаются матом, чуть что – хватаются за ствол. И те, и другие охотно пытают своих жертв.
Бандиты бывают благородными. Благородство в особенности присуще «ворам в законе».
Излюбленная угроза – «тебя там опустят».
ПОЛИТИКА
В России есть только одна политическая партия. Прочие, если они есть, находятся на нелегальном положении.
Президент и премьер-министр – вне подозрения, их никто не критикует. Эти два главных лица государства вездесущи: в небесах со стерхами, на земле за рулём комбайна и «Лады Калины» и под водой в поисках древнегреческих амфор. Президент иногда выдаёт в эфир страшную тайну, что первая запись в его трудовой книжке – «дворник». Другой президент признаётся, что белые ленточки протестующих он поначалу принял за «контрацептивы». А ещё у него из крана течёт ржавая вода.
В отставку никто из министров не уходит, тем более по собственной инициативе. Тем более никогда не уходит в отставку всё правительство.
Когда случается очередная грандиозная катастрофа, сначала все суетятся в поисках виноватых, затем, назначив ответственным за безобразие капитана парохода либо командира воздушного лайнера, родственникам погибших выплачивают компенсации, и все успокаиваются.
Губернаторы в России – мудры по-отечески, строги, но справедливы, денно и нощно пекутся о благе вверенного им электората. Губернаторы также вездесущи и пронырливы как ходкая птица коростель. Ни одно мало-мальски значимое событие не проходит без их участия.
Мэры в России – казнокрады и сволочи, и поэтому их повсеместно сменяют честные и безотказные рабочие лошадки сити-менеджеры. Депутаты местных органов самоуправления погрязли во взятках и взаимных разборках, но с ними ничего нельзя поделать, и поэтому все смиряются до новых выборов. Выборы в России исключительно честны. Графа «против всех» устранена за ненужностью.
Иван ЛЯХ