Эта история могла бы стать сценарием для психологического триллера. Мы опубликуем ее от лица героини, чье имя, по понятным причинам, не раскроем.
Наши отношения начинались как в кино - красивыми свиданиями, букетами, подарками, калейдоскопом счастливых фото. Закончились тоже как в кино, только другого жанра. Спустя 7 лет я оказалась в питерской клинике неврозов. За этим красивым названием скрывается официальное: городская психиатрическая больница. Теперь, когда прошло еще три года, я оглядываюсь назад и не понимаю, как попала в такую зависимость от человека и как позволила ему полностью контролировать свою жизнь. Возможно, моя история поможет кому-то избежать такого финала.
Все казалось прекрасным…
Мне было 20, а ему 27, и мы познакомились на моей работе. Он приходил подыскивать офисы для своей компании. Ухаживал он очень красиво и немного старомодно: мы ходили на концерты в филармонию, в театр, в кино. Первый раз он меня поцеловал спустя 4 месяца после первого свидания. Мои подружки всячески шутили на эту тему и делали ставки, сколько ему потребуется, чтобы дойти до постели. Оказалось, еще почти три месяца. Он был очень внимательным, обходительным, казалось, что ему было интересно абсолютно все о моей жизни. Он спрашивал о моей работе, о моих подругах, о наших разговорах, и мне это казалось таким прекрасным. Правда, встреч моих с моими друзьями было все меньше, но мне это не казалось странным. Свадьба, спустя почти два года знакомства, была только для нас двоих, зато потом мы сразу улетели на море. Некоторые из девчонок из моей компании обиделись: девичника у меня тоже не было.
Через год замужней жизни я незаметно для себя «ушла с работы». Муж предложил мне неофициально работать на него — готовить отчеты, проверять бухгалтерию. Все это можно было делать и дома. А муж оплачивал все мои расходы. Точнее, как оплачивал. Подарил мне абонемент в «нормальный зал» с правильным тренером. Покупал платья и костюмы. Кстати, несколько раз на размер меньше, чтобы была мотивация держать себя в форме. Оплачивал парикмахера, эпиляцию, маникюр и педикюр. Здорово, правда? Только вот он мог выбрать цвет лака, который мне должны были нанести. О том, что я не принадлежу себе ни в чем, я начала понимать только через два года после свадьбы. И попыталась отодвинуть границы - стала искать встреч с подругами, поехала одна в Питер к сестре. Правда, ей пришлось полностью взять на себя мои расходы - денег у меня почти не было. И после этого начались мои проблемы с головой.
«Надо лечить голову»
Когда я вернулась, обратила внимание, что вещи в шкафу лежат не так. Постельное белье на месте полотенец, а на месте пиджаков и платьев висела верхняя одежда. Когда спросила мужа - он сделал вид, что я смешно пошутила. Я настаивала, но по его удивленному лицу поняла, что не права. Я всегда была рассеянной, но тут прямо начались проблемы с памятью. Я забывала, куда клала вещи - они оказывались не на тех местах. Говорила, что у меня было новое платье, которое он мне подарил, но я его не успела надеть - а его нигде не было. Путала время записи на маникюр и в зал.
В конце концов на третий год совместной жизни муж, заявив, что мне надо лечить голову, записал меня к врачу. Я прошла обследование, врач поставил мне нервное расстройство, почему-то решив, что я огорчена отсутствием детей. Выписал препараты. Но мне стало хуже.
Однажды мы собирались в гости, и я искала красный свитер с вышивкой. Перерыла все, не могла найти. Когда муж услышал, что я ищу, он застыл с изумленным лицом. Потом подошел к шкафу и достал зеленый свитер с вышивкой. Точно такой же, как я помнила, только зеленый. Сказал, что покупал мне именно его, потому что это мой любимый цвет. А я не люблю зеленый. Когда мы пришли в гости к его друзьям, он со смехом рассказал им эту историю.
В другой раз в этой же компании я спросила рецепт пирога, который мы все вместе ели на праздник, муж сказал, что такого пирога не было, а когда я стала спорить, его друзья встали на его сторону. Я катилась с горы в сумасшедший дом. Муж стал задерживаться на работе, без объяснения причин. От него пахло духами. Я плакала, ходила ко врачу и получала новые рецепты.
Ни карты, ни денег, ни жизни…
То, что это он «сводит меня с ума», я поняла на четвёртый год брака. Случайно. В нашей квартире волшебным образом поменялись стулья. Были с деревянными ножками, в один миг стали с железными. Все четыре. Муж сказал, что такие стулья были всегда и что он устал от моих выкрутасов. Месяц спустя я спонтанно заехала к его брату. У него на кухне стояли наши старые стулья. На мой вопрос - откуда они, тот ответил, что мой муж привез, потому что мы купили новые.
Самое страшное, что в этот момент у меня уже не было ни своей банковской карты, ни денег, ни своей жизни. Еще некоторое время спустя в соцсетях его сестры я увидела на ней свой красный свитер с вышивкой. Написала ей, что он очень красивый и ей идет. В ответ получила сообщение: это же свитер, который брат купил тебе, но тебе не понравился цвет, хорошо, что мы одного размера.
Вечером я сказала мужу, что нам надо серьезно поговорить и предъявила ему и стулья, и чертов свитер. И знаете что? Он, не моргнув глазом сказал, что от свитера я отказалась сама, а новые стулья мы покупали вместе. У меня началась истерика, муж налил мне, как он сказал валерьянки, после чего я проспала почти двое суток. Как мне казалось. Потому что муж сказал, что я просыпалась и мы даже ходили гулять. Я жила в постоянном страхе, что я схожу с ума.
Сказала ему, что мне нужно к психологу, но он сказал, что уже к психиатру. И он даже готов был мне его подобрать, только не в Мурманске, а в частной клинике в Москве. Мы стали готовиться к моей госпитализации в столичную клинику. Но об этом узнала моя сестра — это мой единственный родной человек, родителей у нас уже не было. Она фактически забрала меня из Мурманска в Питер, когда муж уехал на турбазу с друзьями. Теми самыми, которые спустя год расскажут, что история с пирогом была «розыгрышем». Как им казалось.
Муж требовал, чтобы я вернулась. но вместо этого я добровольно легла в психушку. Я лечилась почти год и весь год пыталась развестись. Удалось не сразу. После выписки прошло два года. Я до сих пор наблюдаюсь у психолога. Переехала в Петербург, нашла работу в книжном магазине. Знаю, что у бывшего мужа новая девушка. Ему 35, ей, кажется, 24…
КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА: Виноват детский сад?
Екатерина Вашакидзе, психолог-психотерапевт, руководитель центра «Ежедневная психология», рассказала, почему женщины оказываются в таких ситуациях:
- Тут можно привести пример из жизни, который был, наверное, у каждого:
«Мария Ивановна, а Петя меня толкает и дергает за косички!»,- голосила навзрыд маленькая девочка в дошкольной группе детского сада.⠀
«Не плачь, милая! - успокаивала воспитатель девочку, - Ты нравишься Пете, так он выражает свою любовь к тебе».
Так формируется начало одного из самых неблагоприятных паттернов поведения у девочек. Во взрослой жизни агрессию и абьюз они будут считать проявлением любви, или даже заботы.
При этом важно знать, что мальчики не «вырастают» в абьюзеров, а в роль агрессора сама по себе не зависит от пола. Семейная динамика, наследственность, травмы, социальное окружение и культурные влияния - все это факторы, влияющие на формирование абьюзивного поведения. Воспитание и образование играют также важную роль в формировании характера и поведения.
Факторы влияющие на выбор партнера-абьюзера:
- низкая самооценка;
- опыт травм и насилия в прошлом;
- убеждение в том, что абьюзивное поведение является проявлением любви;
- страх потерять финансовую поддержку;
- цикл насилия, в котором период агрессии и манипуляций чередуется с периодом извинений и щедрости.
В нашей современности мы пришли к тому, что психологическая агрессия и манипуляции могут приносить вред, сравнимый по своей силе с физическим.
Выбор партнера абьюзера может быть обусловлен различными факторами, и каждая ситуация уникальна. Важно помнить, что никто не заслуживает быть жертвой насилия или абьюза, и всегда есть возможность найти помощь и поддержку для выхода из таких отношений.
Что делать, если женщина, подобно героине, оказалась в ловушке злобного манипулятора? В любых ситуациях верить себе, а в случае сомнений обсудить их с разными людьми или специалистами. Помните, просить помощи — это нормально. Рядом всегда найдется человек, готовый прийти на выручку и подсказать путь. Выбор за вами.
Фото: Екатерина Громова