В чем сложности принятия чужого ребенка и как выстроить отношения
«Принято считать, что мужчины чаще „не хотят чужих детей“ — но я много работаю с женщинами и вижу, что и у них не всё так однозначно, — рассказала в интервью „Nord News“ психолог, социальный педагог, коуч для родителей. Автор книги „Родители и дети: от конфликта к доверию“ Татьяна Пушкова. — Вопрос не только про „любовь к детям“, а про ресурсы — время, внимание, деньги, эмоции».
Почему это вообще сложно?
Во-первых, родительские чувства растут вместе с ребёнком — ты его растил, качал, вкладывался, и любовь зреет вместе с ним, объясняет эксперт. Когда у твоего партнёра уже есть ребёнок, этот ребёнок — всегда конкурент за твоё внимание. Хотим мы того или нет.
Во-вторых, родитель часто ждёт: «Полюби моего ребёнка, как родного». «Но давайте честно — ребёнок не часть тебя. Это отдельный человек, со своим характером, настроением и границами. Его нельзя „автоматом“ полюбить, к нему можно только привыкнуть и учиться находить общий язык. Это процесс, — считает психолог».
Как строить семью, если ребёнок не твой
Для начала взрослые должны договориться о правилах. Проживает ребёнок с вами или приезжает на выходные? Сколько времени вы вместе проводите? Поедет ли он с вами в отпуск? С ночёвками? Партнёр должен чётко знать, что ему можно, что не нужно терпеть через силу. И не бояться это озвучить, предлагает Татьяна Пушкова. Все решения — сначала между двумя взрослыми. А потом уже родной родитель объясняет эти правила ребёнку. И тут не нужно перекладывать ответственность на того, кто принимает.
Не играйте в «подкуп». Частая ошибка — задаривать ребёнка подарками, чтобы понравиться, предупреждает эксперт. Это не выстраивает близость, а только закрепляет потребительский интерес.
Не надо превращаться в «нового папу» или «новую маму», если ребёнок уже не малыш. Гораздо здоровее быть вторым ответственным взрослым, приятелем, человеком, с кем можно поговорить. Попытка влезть на роль родителя часто кончается протестом и обидами.
«И да, не сталкивайте лбами, — предостерегает психолог. Если в семье есть споры или недопонимания — решайте это между собой, а не через ребёнка. Он не должен выбирать, кто „прав“, кто „не прав“».
И ещё одно. Если вы готовы строить семью — отношения с партнёром должны стоять на первом месте, уверена Татьяна Пушкова. Да, звучит жестковато. Но если вы постоянно выталкиваете друг друга ради того, чтобы кому-то было «удобнее» с ребёнком, вы в итоге разрушаете пару. Круг близости простой: сначала я, потом партнёр, потом дети. И уж точно не наоборот.
Принимать чужого ребёнка — это не «все твое — мое, родное». Это большая работа. Это про договорённости, границы и честность. И время. Порой для того, чтобы выстроить отношения требуются годы. И чем яснее вы это проговорите друг с другом с самого начала — тем меньше причин для обиды, недопониманий и конфликтов, объясняет психолог.
ТГ-канал Татьяны Пушковой: https://t.me/tpushkova
Ранее мы писали о том, как спасти детей от зависимости от гаджетов.
Соответствует редакционной политике
